Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:34 

Рыцарь Смерти
Я назову тебя... Господином Залатанных Ветров
Ты помнишь старые, залитые осенним солнцем крыши пятиэтажек? Когда можно идти по тонкому лучу из светлых морских камней и лазурного сияния незнакомых глаз, на секунду мелькнувших в проходящей толпе, и насвистывать рваным оранжемым облакам ненаписанную песню из мимолетных улыбок и солнечной пыли... Когда в аромате свежевыпеченного хлеба из соседней булочной скрыт весь смысл жизни, а в рай можно попасть на обычном троллейбусе, заплатив бутылкой лимонада, монетами из картона или камнем с дырочкой на боку...Когда в воздухе смешиваются запахи сирени и костра, старых озер и чьих-то духов...Мое почтение. Ты - это жизнь. Тот огонек в глазах, который пламенем феникса еще горит у некоторых безумцев. Таких людей мы называем Свободными, Счастливыми, Правильными...а ты, пряча улыбку в вечно молодых глазах цвета одуванчика, зовешь их своими Ветрами..
Пройти тест

10:18 

Рыцарь Смерти
Тест: Запах твоей души…
Запах детства
Чистых страниц, новогодней ёлки, мандаринов,
молочного шоколада, скошенной травы, мыльных пузырей,
весенних цветов, непрочитанных книг и заветных желаний.
­register_image(1887820156);­


Пройти тест

20:09 

Рыцарь Смерти
Кто идёт рядом с вами?
Ваше имя
Даже когда вы не видитепо левую руку от вас
идётСмерть. Говорят, она сопровождает каждого смертно с рождения, но у вас с ней особые отношения, правда? Вы привыкли чувствовать её холодное дыхание, отзывающееся онемением на коже, и не боитесь её. Может, вы и не раз звали её в минуты отчаянья, но ей было лучше знать, что всё наладится, со стороны-то виднее…
В общем-то, не самый плохой вариант…
Можно сказать, что это чём-то похоже на…image

все гадания на aeterna.ru

19:58 

Рыцарь Смерти
Проклятие для смертных, постоянное напоминание о несовершенстве мира. Имя тебе – Delirium
Безумие. Ваша стихия – неопределенность, искажение обыденного, страшная тревога, беспричинный ужас. Вы плетете сети из кошмаров, запутывая в них слабых, и медленно высасываете их жизненные соки. Вы с усмешкой наблюдаете за тем, как тускнеют их глаза, как шаркающей и медленной становится походка, как черный уродливый страх начинает гнездиться в их душе. И вы смеетесь. Нет ничего постыдного – признаться в том, что созерцание чужих страданий дарит счастье.
Пройти тест

19:15 

Рыцарь Смерти
Ну что ж, Вы - Конь
Фигура, по ценности равная трем пешкам. Только конь обладает незыблемым правом перепрыгивать через фигуры, а правила перемещения коня принципиально отличаются от аналогичных правил для других фигур. Вы - в большей мере неординарный человек. У вас есть живой ум и чувство юмора, которые помогают найти решение любой проблемы. Вы общительны, обаятельны и несете в себе позитивный заряд, что несомненно притягивает к вам людей и позволяет найти общий язык с каждым. Однако ваше любопытство и легкомысленность, которые в вас также присутсвуют, могут сыграть злую шутку.image
Пройти тест

19:09 

Рыцарь Смерти
И вот он Ваш милый дом... Дом, похожий на сон
Ваш миниатюрный замок больше будет похож на сон, чем на настоящий дом... По нему будут разгуливать мечты под руку с озорными ветерками... За окном всегда будет радуга, и откуда-то будет доноситься звук водопада... Ваше пристанище может быть и как лёгким и романтичным, так и таинственным и волшебным... Выбор за Вами!
Пройти тест

18:52 

Рыцарь Смерти
Латинские афоризмы
Ваше имя
ЭтоSapere aude - Решись быть мудрым

все гадания на aeterna.ru

17:47 

Рыцарь Смерти
1
... Маски
imageТы носишь много масок! У тебя хватает рассудительности для того, чтобы подстраиваться под ситуацию и выходить победителем! Ты молодец, но важно в погоне за благополучием и счастьем на потерять свое лицо. Хотя, врядли тебе это грозит при твоем здравом смысле.
Пройти тест


2
Итак, ваше солнце... светлячок.
Быстрый, юркий, извивающийся комочек счастья - вот ваше вечное светило. Оно готово пойти на любую опасность, чтобы помочь вам, готово сопровождать вас повсюду, не отставая ни на шаг, чтобы осветить ваш и без того довольно светлый путь. Вы нужны ему, как воздух нужен человеку, как вода - рыбе, как полет - птице... Вашему солнцу необходимо кого-то любить, кому-то дарить тепло, кому-то отдаваться без остатка, знаете, есть такая порода. За одну вашу улыбку и одобрительный кивок. Любите его, и оно подарит вам счастье. image
Пройти тест

10:07 

Дикость.

Рыцарь Смерти
Чем дальше я живу, тем больше поражаюсь жестокости и аморальности некоторых человеческих особей, ибо людьми подобных этим девушкам назвать нельзя. Более того, поражает и то, сколько у этих девиц защитников, с пеной у рта утверждающих, что ничего страшно они не совершили. И в этом обществе мы живем? Если да - то мне жутко.

Впрочем, читайте сами:


Средневековая дикость киевских студенток

Началась эта история с того, что две студентки факультета ветеринарной медицины Национального института биоресурсов и Киевского института...

...международных отношений (факультет международного бизнеса) Анна Д. и Алиса К., якобы выполняя домашнее задание, расчленили бездомную собаку прямо у себя на кухне, фотографируя и снимая сам процесс на видео. Кстати именно Алиса К. ради благого дела и предложила подруге расчленить животное у себя дома.

Просмотр же фотоснимков и видео, которые облетели за последние несколько дней весь интернет, ничего кроме шока у его пользователей не вызывает, а зверства, с которым «будущее Украины» справилось со своей работой, ужасает. Девочкам только по 19 лет, а какая фантазия, сколько удовлетворения на их лицах от содеянного!

Такая дикость не оставила равнодушными людей, которые любят животных, а посему их негодование не заставило себя ждать. Парадоксально, но даже после того, как на популярном ресурсе «Вконтакте» администрацией были удалены все фотографии этих зверств, Анна Д. заново создала новый аккаунт и выложила их со словами «удалять чужие фотографии – всё, на что вы способны? Попробуйте хотя бы для начала сделать скелет!»

В ответ на самые едкие комментарии защитников животных и просто небезразличных людей её подруга Алиса К. в своём интернет-дневнике, который уже удален, решила объяснить, как все происходило: «Задали всем студентам принести препарированную кость. Многие так и не сделали, многие купили в магазине, а Анька – идейная по уши. И тут удача – сбивает на днях собаку машина на смерть, точнее собаку сбили утром, до обеда она проковыляла по улице и таки упала, вечером мы её подобрали практически окаченелой. Притарабанили ко мне, разобрали, работа часов шесть длилась, если не больше, конечно всяких фоток наделали. После Аня отнесла к себе кости, две недели их вываривала, каждую косточку обрабатывала в перекиси, потом склеивала чуть ли не ресфедером, труд это был дикий, так что от нечего делать на это б мы не решились, скелет готов, но частично!».

Всё бы было хорошо, но, как пишет «Комсомольская правда в Украине», такого задания девушкам на дом не давали. Вот что говорит преподаватель кафедры анатомии факультета ветеринарной медицины Национального института биоресурсов Василий:

«Первый раз слышу, чтобы студентам давали задание препарировать животное на дому. Для этого у нас есть специальные аудитории, столы, халаты, инструменты. Да и скажу вам честно: эта студентка не из лучших. Она не блещет знаниями, можно сказать, отстающая. Спасибо, что позвонили. Будем обращаться в деканат и выяснять, зачем она это делала».

Более того, на фотографиях чётко видно, что собака умерла не своей смертью – трохея у неё перерезана горизонтально, нет ни переломанных костей, ни ушибов, ни гематом. На фото зрачки среднего размера (при естественной смерти животного они расширяются полностью в связи с расслаблением мускулатуры тела). Да и кровь у окоченелого животного тромбируется и приобретает бурый оттенок. На фотографиях же отчетливо видна свежая алая кровь.

Открытым остается и вопрос о том, как студентка ветеринарного университета, видя, что собака попала под машину, могла спокойно наблюдать за страданиями животного, даже не попытавшись помочь ему? Вместо этого две подружки спокойно смотрели на всё это и, по их же словам, полдня ждали, пока животное само не упало. Вот это уже удар по всем ветврачам, людям, которые и днем, и ночью, несмотря ни на что спасают наших четвероногих друзей. Вот здесь им бы уже подключиться к этой проблеме, которая вскрывает, как хирург скальпелем, многие моральные и этические проблемы нашего общества.

Но и это ещё не все. Существует так же «фотосессия» этих же двух девушек с мышью. Как написала в своём дневнике Алиса К., будущий «дипломат», ей они вкололи снотворное, что бы потом с ещё живого животного снять шкуру до мышц, вынуть внутренности и сделать «кадры на память».

В то время как украинская милиция разводит руками и утверждает, что «оснований для возбуждения уголовного дела у них нет», их зарубежные коллеги давно бы привлекли двух этих недоучившихся ветеринаров к уголовной ответственности. На всех отснятых фотографиях явно видны факты негуманного обращения с животными, а это за границей тянет на наказание в виде штрафа до 5 тысяч долларов и лишения свободы сроком до 5 лет.

Более того, задумаемся над тем, кем могут вырасти такие «юные ветврачи» и что будет с животными, которые попадут под их нож. И дело тут не только в том, что, учась на ветеринарном факультете, эта девушка ничего не предприняла, чтобы помочь сбитой машиной собаке, а в том, что завтра на месте этого животного с большой вероятностью будет лежать чей-то ребенок, с которым так же, по совершенно случайному стечению обстоятельств, может что-то произойти. Ведь уже давно доказано, что такие люди начинают именно с собак и кошек, которые не могут за себя постоять, а заканчивают зверскими убийствами и расчленением человеческих трупов на кухне или в ванной. А отговорка у них всегда будет одна – «она же подохла, ей все равно»


Взято отсюда: - from-ua.com/crime/499b1f1f3de33.html

Тема - trackeri.livejournal.com/15272.html?page=1#comm...

Так же по теме:
www.e-news.com.ua/show/196245.html
kp.ua/daily/110709/186618/
www.kp.ru/daily/24325.5/517791/

21:08 

Рыцарь Смерти
Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я наливаю себе кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке.
Оборачиваюсь - вампир!

Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебрянный пистолет?
Пистолет отсутствует. Бросаюсь за штопором.
Оборачиваюсь - вампира нет!

С тех пор и мучают меня вопросы:
Может теперь я тоже вампир?
Вдруг этот гад приходил не просто?
Вдруг успел наплевать в кефир?
(NN)

15:20 

Ах, это сладкое слово...

Рыцарь Смерти
Название:"Ах, это сладкое слово..."
Автор: Avgusta
Жанр: школа, агнст
Рейтинг: NC-17
Статус: в процессе
Размер: миди
От автора: Оридж пишется специально для Neverland, в благодарность за многочисленную ловлю блох в других моих текстах.


читать дальше

20:31 

Ну ни куя ж себе!

Рыцарь Смерти
Эмо тесты: Насколько вы эмо?

Ты эмо на 76% !

76%
Поздравляем! Ты - эмо! Эмоции управляют твоей жизнью. Ты настоящий эмо-кид, в отличие от разных позеров. Надеемся, ты останешься тру навсегда!
Пройти тест
Ajama.ru - прикольные тесты для LiveJornal

20:28 

Рыцарь Смерти
Тесты на любовь: Ключ к вашему сердцу!
Вас привлекают необузданные и раскованные люди. В любви вы чувствуете себя живым, когда ваш партнер терпелив и не желает разочаровываться в вас. Вы гибки и всегда готовы к неожиданностям. Вы были вынуждены порвать с тем, кто был постоянно не уверен в себе. Ваши идеальные отношения долгие и смотрят в будущее. Вы думаете о браке как о том, что всегда хотели ..., хотя в действительности не думали об этом.
Пройти тест
Ajama.ru - прикольные тесты

20:27 

Рыцарь Смерти
Что твой любимый цвет говорит о тебе?
интуитивный ищущий творческий добрый самоотверженный развивающийся сильный мудрый
Пройти тест
Ajama.ru - прикольные тесты для вашего блога

07:06 

Классификация врачей

Рыцарь Смерти
Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5. Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

06:46 

Рыцарь Смерти
Не в трупах счастье, а в их количестве.

Нет плохих трупов - есть жадные родственники.

Ты жива еще, моя старушка, а куда девать отличный гроб?

Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жмёт гроб? - Смени позу!

Самый точный диагноз написан на лентах венков: «От родных и близких», «От товарищей по работе».

Поминки - это когда родственники собираются пересчитать оставшихся и вкусно поесть.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Рыцарь Смерти
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:45 

Монстр без имени. (чешская сказка)

Рыцарь Смерти
Однажды, давным давно, жил был монстр, у которого не было имени. Монстр больше всего не свете хотел иметь имя. Так что монстр решил отправиться в путешествие, чтобы найти себе имя. Но мир был такой большой.... И монстр разделился надвое, и отправился в два путешествия... Один - на восток, другой - на запад. Монстр, что пошел на восток, встретил деревню. На входе в деревню стоял кузнец.
- Пан кузнец, дайте мне пожалуйста свое имя.
- Я не могу отдать тебе свое имя.
- Если вы дадите мне свое имя, я запрыгну в вас, и сделаю вас самым сильным.
- Правда? Если сделаешь меня самым сильным, я дам тебе свое имя.
Монстр забрался в кузнеца. Монстр стал кузнецом Отто. Кузнец Отто был самым сильным в деревне. Но однажды.... Дивись на меня, дивись на меня, то монстр во мне растет огромный... Кусь-кусь, чав-чав, грызь-грызь, хрум... Голодный монстр съел Отто изнутри. И снова стал монстром, у которого не было имени.
Он забрался в башмачника Ханса. Кусь-кусь, чав-чав, грызь-грызь, хрум... И опять стал монстром без имени.
Он забрался в охотника Томаса. Кусь-кусь, чав-чав, грызь-грызь, хрум... Он все равно оставался монстром без имени.
Монстр отправился в замок, чтоб найти хорошее имя. В замке жил очень больной мальчик.
- Я сделаю тебя очень сильным, если ты дашь мне свое имя.
- Я дам тебе свое имя, если ты меня влечешь, и сделаешь сильным.
Монстр забрался в мальчика. Мальчик выздоровел. Король обрадовался. Принц здоров! Принц здоров!
Монстру понравилось имя мальчика. И ему понравилось жить в замке. Поэтому он терпел даже когда проголодался. Он терпел день за днем, хотя в животе у него стало пусто-пусто. Но однажды он стал таким голодным! Дивись на меня, дивись на меня, то монстр во мне растет огромный... Он съел отца, всех слуг... Всех-всех! Кусь-кусь, чав-чав, грызь-грызь, хрум...
И, поскольку никого не осталось, мальчик отправился в путешествие. Он шел и шел... Дни на пролет.
Однажды мальчик встретил монстра, что пошел на запад.
- У меня есть имя. Чудесное имя.
А монстр, что пошел на запад, сказал:
-Мне не нужно имя. Мне хорошо и без имени. Потому что мы - Монстры-без-Имени.
Мальчик съел монстра, который пошел на запад. И, хотя теперь у него было имя, не осталось никого, кто мог бы называть его по имени.
Йохан - это чудесное имя.

07:02 

Рыцарь Смерти
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

15:23 

Рыцарь Смерти



Обитель смерти

главная